TIARADA, ESSA É DA SÉRIE, SABES O QUE É PODELA?

Vocês sabem o que é Podela ?
Tiarada, a parada é o seguinte; há algum tempo atrás tio RGM ficou curioso para conhecer a birosca do tio Flavio, e veja abaixo melhor para vocês entenderem o que houve, porque houve, e como houve...
A birosca do mineiro tio Flavito.
Tio Flavito é um mineiro que mora lá pras bandas de Caratinga e tem uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você queria você encontrava na danada da birosca.
De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!!!
Aí, o tio RGM ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear com o tio mineiro.
Embarcou então pra Minas e se dirigiu a birosca.
Ocorreu então a seguinte conversa:
Tio RGM: Ei mané, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!
Tio Flavito: Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô...
Tio RGM: Tem PODELA?
Tio Flavito (meio assustado): Hoje eu num tenho não, mas se o sinhô passar aqui amanhã, eu vou tê.
Tio RGM: Legal, então amanhã eu passo aqui.
E o tio RGM saiu fora deixando o tio Flavio encafifado.
Não era pra menos: Ele havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra enganar o botequeiro.
- Podela, podela, podela, que trem é esse sô?, pensou o Flavito.
Ele fechou a birosca e desandou a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela.
E ninguém sabia.
Com medo que sua birosca perdesse a fama, o Mineiro desesperado foi para casa, encheu a cara, bateu uma tremenda feijoada, de quebra mandou uns chouriços, fechando com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.
Acordou de madrugada, fez aquele barro, chamou sua mulher e mandou que ela colocasse a coisa no forno bem quente.
Após algumas horas, tirou do forno e mandou a mulher moer. Já amanhecendo o dia pegou o pacote e foi para a birosca.
Lá pelas tantas chegou o RGM.
Ocorreu então a seguinte conversa:
Tio RGM: E aí mineiro, a minha encomenda?
Tio Flavito: Tá aqui, o Sr. dê uma provada.
Tio RGM: (cabreiríssimo): Tá legal, me dá aí.
Tio Flavito: Toma.
Tio RGM (pê da vida, depois de encher a boca): Pô, meu irmão, isto aqui é merda!!!
Tio Flavito: Né não, sô! É o PÓ DELA.


FRASE DA SEMA: "NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"

Sobrinho

Essa foi demais !!!! kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Tio JIM

Valeu maluco

KKKKK!

Legítimo "Podela" da marca "Império do Amor".

KKKKKKKK E rgm gostou........

FLAVIO SILVEIRA escreveu:KKKKKKKK E rgm gostou........

E quantos kg. ele comprou?

Nobre Sobrinho

E tem á do kúuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Do KÚ

>O ânus do Daudt resolveu fazer um passeio pelo corpo do indivíduo.
>Ao subir tripa adentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:
>- "Como estás, amigo?"
>E o intestino respondeu:
>- "Bá, tchê, näo muito bem. Esse gaúcho come demais, e quem sofre
>para segurar a bosta sou eu".
>Continuando o passeio, o Kú chegou nos rins e perguntou:
>- "Como estás, amigo?"
>E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:
>- "Este gaúcho toma muito chimarräo, tchê, e às vezes sofro para
>filtrar toda aquela água quente".
>E o passeio continuou dentro do corpo. Encontrando o estômago efetuou
>a mesma pergunta:
>- "Como estás, amigo?
>E o estômago respondeu:
>- "Estou muito cansado, pois este gaúcho come muito churrasco, e
>tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne".
>Lá pelas tantas, depois de cumprimentar quase todos os órgäos, foi
>passando pelo coraçäo e nem olhou. O coraçäo, por sua vez, gritou,
>perguntando:
>- "Näo vai me cumprimentar, tchê?"
>E o Kú olhou firme e com cara de azedo e respondeu grosseiramente ao
>coraçäo:
>- "Vai te fuder, tchê, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro
>sou eu porra"!!!

Caro Sobrinho

O que dá pra rir, da pra chorar

Explosão dupla no amôr, O Cabaço Explosivo

uma jorvem, que apesar da pouca idade, já com milhares de transa de rodagem, estava preocupada,porque encontrou um pretendente abestalhado e milionário para casar, desde que ela fosse virgem.
Consultando a mãe, sobre o que deveria fazer, esta lhe respondeu.
- Minha filha, voce deve fazer como eu fiz com o seu pai.
-No primeira noite da lua de mel, coloquei um pouquinho de polvora na minha vagina e deu certo, até hoje ele pensa que mim desviginou.
- Lembre-se, um pouquinho de polvora, só um pouquino,2 gramas basta.
Ela segui o conselho, mas ainda ficou preocupada.
-Sera que vai dar certo? Já sei o que vou fazer.
Casamento, festas etc.
Quando o casal se dirigiam para o hotel, para curtir a lua de mel, ela lembra-se do conselho da mãe, e imediatamente pede ao marido, para dar uma passadinha numa loja de armas e munições.
O marido estranho o pedido, mas para não contrariar a esposinha, atende o pedido.
ela nervosa, chega para o balconista da loja e pede.
- Por favor mim de 10 quilos de polvora.
No quarto, enquanto o marido estava no banheiro, preparando-se para a hora fatal, ela deitada na cama socando os 10 quilos de polvora na vargina, e conseque.
maridinho chega, beijinhos, caricias, etc.
Ele: - Meu amor, se prepare que agora vou te desviginar com todo carinho.
Assim que penetra, há uma tremenda explosão no
quarto.
Depois da fumaça baixado, vidro partidos, cortinas rasgadas, moveis virados, ele todo preto de fuligem pergunta:
- Meu amor que explosão foi esta?
Ela toda dengosa responde:
- Ora meu filho foi o meu cabaço que voo fora.
Ele super aflito,fala:
- ENTÃO MEU BEM, DIGA A ELE QUE PELO AMOR DE DEUS VOLTE, QUE OS MEU TESTICULOS TAMBEM FORAM JUNTOS

Caro Sobrinho


Você sabe mesmo o que é PóDela



O verdadeiro prato de PóDela

Um homen bem vestido, em um carro importado, chega
em um botequim, e fala ao dono-atendente:

-Amigo, se voce conseguir me arrumar 1Kg de "podela", lhe pago R$10.000,00.Voce tem 5 dias!
Prontamente, o o dono do botequim respondeu:
-Claro! Daqui a 5 dias pode voltar aqui pra pegar
o teu pedido!

O dono passou então a viver um grande dilema:
Oque seria o tal PODELA? E apssou dias e noites
sem fim, quebrando a cabeça, indo de restaurante
em restaurante, bar em bar, supermercado em
supermercado, e nada!!! Nimguem conhecia a tal porcaria. E inconformado, no 4º dia, a noite,
passou em um bar pra tomar um porre. Pediu ao garçom uma feijoada, e comeu ferozmente o
alimento. Tomou mais de 10 chopp's, e começou a se sentir muito mal, muito mesmo! Foi correndo
desesperadamente ao banheiro, e inevitavelmente, borrou todo o vaso, uma merda total! Levantou-se calmamente da privada, e vendo aquele côcô,
completamente bebado, logo teve uma ideia absurda.

Foi correndo ao garçom, e implorou humildemente por um vazilhame com tampa, e ganhou um. Pegou a bosta toda e colocou no recipiente fechado. Com um sorriso macabro na face, o homem pagou a conta, e foi saltitante pra casa. Chegando lá, colocou aquele lixo nojento no micro-ondas, e dixou até secar completamente. Virou um pó horrivel e mal cheiroso.
- Agora meus 10 mil estão garantidos, ha ha! Eu pego aquele otario! Ele vai ficar ate surpreso quando ver que eu achei o impossivel, o inexistente!!!

No outro dia, o homem chegou com um sorriso sínico
e perguntou se o dono do botequim, havia conseguido o combinado. Alegre, o atendente disse
que sim e entregou o alimento ao homem rico.E como combinado, recebeu o dinheiro limpinho,sem empecilhos.

Ele comeu algumas colheradas, e logo esbravejou ao dono da muquirana:
-Isso é bosta karaio! Voce é um idiota! Isso é merda!!!
Pacientemente, o dono do muquifo respondeu:
- Isso não é merda karaio:?:

-sim meu caro,mais é só O PÓDELA!!!!

Caro Sobrinho,é pra dormir rindo
[b]
Essa é pra quem bebe o juizo e não se previne para pior

O "Bêbado Prevenido"


Um jovem ao sair do bar, altas horas da madrugada, reclamava-se da vida: Noite disperdiçada,poxa hoje eu não arranjei ninguém...
Derrepente avista uma moça muito bonita que apesar de não ter as duas pernas - usava velhas e malfeitas pernas-de-pau -mais era muito atraente. Empolgado o cara levou-a até um beco onde rapidamente arriou sua calcinha, levantou a saia e começou o "serviço".
Com as pernas de pau encaixadas sob o seus braços,e quando estava quase para gozar, um bêbado gritou ao ver a cena:
VALHA-ME NOSSA SENHORA,VOU JÁ CORRER DAQUI, E DISPAROU NA CARREIRA GRITANDO, KARAIO MEU ,HÁ ESTA HORA JÁ ESTÃO COMENDO ATÉ CARRINHO DE MÃO, QUE DIRÁ O KÚ DE UM POBRE BÊBADO...E VAZOU FUIIIIIIIII/b]

De: tytyo "CHATOM" :

PARA: esse Sóbrim que kkk diz que é phoda! rs...

O Problema do Pau

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 2 de março de 2010.

Eu, Maria José Pau, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o

sobrenome Pau de meu nome, já que a presença do Pau me tem deixado

embaraçada em várias situações.

Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.

Maria José Pau.

Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:

Cara Senhora Pau,

Sobre sua solicitação de remoção do Pau, gostaríamos de lhe dizer

que a nova legislação permite a retirada do seu Pau, mas o processo

é complicado.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais

fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Pau do

marido se não quiser.

Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Pau a que nos

referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.

Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Pau a tornaria

diferente do resto da família.

Cortar o Pau de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.

Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes

próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar

no lugar do Pau.

Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais

pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Pau

de seu marido.

Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.

Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria e na frente do José, o Pau

pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como

Maria P. José.

Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou

há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Pau do seu marido

por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me

causou embaraços.

Atenciosamente,

Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento

- Tribunal de Justiça - Brasília/Df

DE:TYTY "CHATON"

PARA: PARA O SOBRINHO O, FHODÃO DE KKKK

PREGUNTA,CONHECES O "PAUDELA"

Ótima piada, Chacon. kkkkkkkkkkkkk

Á Viúva-negra


POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA
>
>Para acabar com o ronco antes que ele comece .

Ih, tio, o tio Maurelio tem pau no nome, quem quiser vê é só pedi a ele que ele mostra, e me disse que mulher dele não fica sem o pau dele não, casou com ele tem que leva o seu pau por livre, e espontânea vontade de qualquer jeito.
Agora a respeito do bêbado acima eu sei, era o tio Rounalitro, que nesse dia estava junto com o tio Flavito.

De: TYTYO "CHATON"

Para: O PHODÃO DE KKK

PREGUNTA

E A VIAGEM DO KÚ JÁ FIZESTES PELO CORPO DE ALGUM TYO, MEU CARO

DE: TYTYO "CHATON"

PARA: O PHODÃO DE KKKK

PREGUNTA....QUE NÃO QUE CALAR

JÁ EXPLODIU POLVORA ALGUMA VEZ MEU CARO,BEM NA HORA DO VAMO QUE VAMO

sobrinho.

O tio Chacon vai te dar uns cascudos. Deu pra perceber? rs...

Tio Chaton,
Pelo Ku dos tios não, porque quem gosta de ku de cachorro é mosquito.
Explodir pólvora não, mais faço chover, em jatos espirrados.

Por que tia, o que, que eu fiz?

No próximo futchurrasco o tio Chacon virá, ai eu quero ver o que vc vai fazer. rs...

De: tytyo "CHATON"

Para: O PHODÃO DE KKKK

Tudo não passa de brincadeiras nada serio,e sou pra lá de chato mesmo,sou um pentelho encravado,quanto mais quando o "BOTAFOGO" ganha de uma das treis mundiça,ai mano me aguente.

UM CHATON INCOMODA MUITA GENTE,DOIS CHATON INCOMODA MUITA MAIS,TREIS CHATON NINGUÉM AGUENTA,MAIS SOU BOTAFOGO E É MELHOR SER CHATO DO QUE SER POLITÍCO

Chacon.

Se quando vc vier ao Rio o sobrinho te oferecer ingresso para a partida ou se oferecer para te pegar no aeroporto, não aceite que é roubada. Pergunte ao Manto.

Cara Vandafogo


Que maldade com o seu "Phodão"

Mais mesmo assim acredito que, se precisar garanto que comigo vai ser diferente né meu caro "Phodão de kkk" devido,

O ser humano ser curioso,talvez porque sintae muita vontade de querer ver e saber mais a respeito

Não devemos julgar a vida dos outros, porque cada um de nós sabe de sua própria dor e renúncia. Uma coisa é você ACHAR que está no caminho certo, outra é ACHAR que seu caminho é o único

Gostou da defeza sobrinho sacana

Chacon.

O sobrinho já está no caminho errado há muito tempo. rs...

Karaio meu, kkkk tá te arrazando,mais pra mim até que prove o contrario,e só gozação Voçê pode ser muito sacacna..... mais não é mulambo



Tá maluco meu,mulambo,ou mundiça, nô nô nô nô nô

Kkkkkk calou voçê,não acrdito caro "Sobrinho" o Phodão"