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TIARADA ESSA É DA SÉRIE, OS MEUS TIOS DÃO UMAS RAPIDINHA.
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TIARADA ESSA É DA SÉRIE, OS MEUS TIOS DÃO UMAS RAPIDINHA.
1 - Os tios, Maurelio, Flavito e Ronaulitro dialogando sobre a vida.
Os três estavam bêbados, e depois de varias começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam..
Tio Maurelio sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé, pois eles ficam muito inchados, disse tio Maurelio.
Tio Flavito diz:
- A minha vai pra cabeça. Parece que ela vai explodir!
O mais extrovertido, o tio RonauLitro diz:
- A minha vai pro cú!
Todos:
- Por quê?
- Porque quando minha mulher me vê lá da esquina, já grita:
- Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!
2- Tio Jim assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô ( ele gosta muito de vê as duas programações). A pornô mostrava um casal em plena ação.
Ai, ele comenta.
"Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo".
"Pelo amor de Deus, assista o filme" respondeu a mina que estava com ele nesse momento. "Futebol você já sabe jogar..."
3 – Tio Maurelio esta bebendo num bar quando um bêbado, mas mamadaço mesmo, entra berrando, cambaleando, e aponta para ele e grita:
- Sua mãe é a melhor da cidade!!!
Todos já olham de lado, esperando AQUELA briga, mas o tio Maurelio ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas.
Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta de novo para ele e diz:-
Acabei de está com sua mãe, e foi bom pra caramba!
O tio olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal das mesas perto deles já tivessem levantado esperando que o tio fosse matar o bebum, que volta pra outra ponta do bar.
Mais dez minutos e o bebum volta e anuncia, com o máximo de ar que seus pulmões podiam:-
Sua mãe GOSTOU!
Finalmente o tio Maurelio da uma de macho, e interrompe:
- Vai pra casa, pai... cê tá bêbado!
4 - Eu tenho um tio aqui nesse espaço, não vou citar o nome porque ele me pediu segredo. Mas, como todos osconhecem e sabem que ele é, um marido muito ciumento, um dia ele levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para
acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
Puta Merda...mato esse cara!!!
- E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes
e sem estrias.
Puta que pariu...mato esse cara !!!
- E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está
ok.
Caralho....mato esse cara !!!
- E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você
ele não disse nada não, era pra perguntar.
FRASE DA SEMANA: Existem três tipos de mulher: As bonitas, as inteligentes, e a maioria.
Os três estavam bêbados, e depois de varias começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam..
Tio Maurelio sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé, pois eles ficam muito inchados, disse tio Maurelio.
Tio Flavito diz:
- A minha vai pra cabeça. Parece que ela vai explodir!
O mais extrovertido, o tio RonauLitro diz:
- A minha vai pro cú!
Todos:
- Por quê?
- Porque quando minha mulher me vê lá da esquina, já grita:
- Lá vem aquele merda com o cú cheio de pinga de novo!
2- Tio Jim assistia futebol pela TV mas mudava de canal a toda hora: do canal de esporte para um filme pornô ( ele gosta muito de vê as duas programações). A pornô mostrava um casal em plena ação.
Ai, ele comenta.
"Não sei se assisto o filme, ou se vejo o jogo".
"Pelo amor de Deus, assista o filme" respondeu a mina que estava com ele nesse momento. "Futebol você já sabe jogar..."
3 – Tio Maurelio esta bebendo num bar quando um bêbado, mas mamadaço mesmo, entra berrando, cambaleando, e aponta para ele e grita:
- Sua mãe é a melhor da cidade!!!
Todos já olham de lado, esperando AQUELA briga, mas o tio Maurelio ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e "absorve" mais cervejas.
Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta de novo para ele e diz:-
Acabei de está com sua mãe, e foi bom pra caramba!
O tio olha torto pro bebum, mas se recusa a cair na armadilha, mesmo que o pessoal das mesas perto deles já tivessem levantado esperando que o tio fosse matar o bebum, que volta pra outra ponta do bar.
Mais dez minutos e o bebum volta e anuncia, com o máximo de ar que seus pulmões podiam:-
Sua mãe GOSTOU!
Finalmente o tio Maurelio da uma de macho, e interrompe:
- Vai pra casa, pai... cê tá bêbado!
4 - Eu tenho um tio aqui nesse espaço, não vou citar o nome porque ele me pediu segredo. Mas, como todos osconhecem e sabem que ele é, um marido muito ciumento, um dia ele levou a mulher ao ginecologista.
Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para
acompanhar os exames.
No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:
-Ele examinou os seus seios ?
- Ahan? Apalpou e disse que estão firmes, que não há nódulos.
Puta Merda...mato esse cara!!!
- E suas coxas ?
- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes
e sem estrias.
Puta que pariu...mato esse cara !!!
- E a 'perseguida' ?
- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está
ok.
Caralho....mato esse cara !!!
- E o bundão ? O que ele disse do bundão ?
- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você
ele não disse nada não, era pra perguntar.
FRASE DA SEMANA: Existem três tipos de mulher: As bonitas, as inteligentes, e a maioria.
Sobrinho- Encrenqueiro
- Número de Mensagens : 687
Data de inscrição : 31/03/2009
Re: TIARADA ESSA É DA SÉRIE, OS MEUS TIOS DÃO UMAS RAPIDINHA.
De: tytyo "CHATON"
Para: o subrim phoda de kkkk
As bichinhas da Cinelandia
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
Para: o subrim phoda de kkkk
As bichinhas da Cinelandia
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já começou o preconceito. São Pedro falou: - Vamos lá façam uma fila. Bicha 1, Bicha 2, Bicha 3 e Bicha 4. Depois de formada a fila, com as bichas na devida ordem, São Pedro começou a perguntar os pecados das bichas. -Bicha 1, qual e o seu pecado? -Eu coloquei a mão no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada. Bicha 2, qual e o seu pecado? -Eu coloquei as duas mãos no pênis de um homem -Tudo bem, lava a mão naquela água ali e tá perdoada De repente, as outras duas bichas começaram a brigar: - Quem vai na frente sou eu, não, sou eu quem vou, não, quem vai sou eu e por ai vai. - São Pedro falou: Parem de brigar, o que esta havendo Bicha 4, por que você quer passar a frente Ai a Bicha 4 responde: - Eu não vou gargarejar de jeito nenhum a água que ela vai lavar a bunda
Re: TIARADA ESSA É DA SÉRIE, OS MEUS TIOS DÃO UMAS RAPIDINHA.
De: tytyo "CHATON"
Para: o subrim phoda de kkkk
Todo suspeito começa assim...
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano
Para: o subrim phoda de kkkk
Todo suspeito começa assim...
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano
Re: TIARADA ESSA É DA SÉRIE, OS MEUS TIOS DÃO UMAS RAPIDINHA.
De: tytyo "CHATON"
Para: sobrim phoda de Kkkk
Um famoso Tio,com uma Bichinha No Avião
A bichinha estava com o namorado no avião quando lhe confessa uma coisa:
- Ai morrr o meu sonho é da no avião!!
Eo namorado assustado:
- MAs aqui, aqui não da tem muita gente!
- Que nada, ninguém ta prestando atenção..
- Não mas não da!!
- Que ve que da .. so um poquinho..
E a bichinha se vira para trás e pergunta:
- Alguém tem um isqueiro??
Ao que ninguém responde, ela parte afoita para cima do namorado e começam a trepar.
Um tempo depois a aeromoça encontra um velinho morrendo de frio e lhe pergunta:
- Meu senhor o senhor esta com frio?
E o velinho faz um sinal com acabeça de positivo.
- MAs por que o senhor não pediu um cobertor?
- TA loca, o cara la na frente pediu um isqueiro e enrrabaram ele
Para: sobrim phoda de Kkkk
Um famoso Tio,com uma Bichinha No Avião
A bichinha estava com o namorado no avião quando lhe confessa uma coisa:
- Ai morrr o meu sonho é da no avião!!
Eo namorado assustado:
- MAs aqui, aqui não da tem muita gente!
- Que nada, ninguém ta prestando atenção..
- Não mas não da!!
- Que ve que da .. so um poquinho..
E a bichinha se vira para trás e pergunta:
- Alguém tem um isqueiro??
Ao que ninguém responde, ela parte afoita para cima do namorado e começam a trepar.
Um tempo depois a aeromoça encontra um velinho morrendo de frio e lhe pergunta:
- Meu senhor o senhor esta com frio?
E o velinho faz um sinal com acabeça de positivo.
- MAs por que o senhor não pediu um cobertor?
- TA loca, o cara la na frente pediu um isqueiro e enrrabaram ele
Re: TIARADA ESSA É DA SÉRIE, OS MEUS TIOS DÃO UMAS RAPIDINHA.
A freira e a Taxista
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com “fios de ouro”. Pode entrar.
A seguir…
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de “linho”. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho.
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
- Não entendo! – disse a Freira.
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam
O QUE IMPORTA E SEMPRE O RESULTADO
Moral de historia,nem sempre rezar muito salva,e sim fazendo os outros rezar,putz karaio, então Thuco-Thuco,EduRu ver jogar,Fhalhel sempre,o saldoso neto,Alessando meia luz,o Shurek atrapalhdo,vão direto pro céu
E os que rezam a castilha do torcedor,como "Caio do Céu,Jeferson, Herrera,e Loco Abreu, vão direto pro inferno
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia. Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com “fios de ouro”. Pode entrar.
A seguir…
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesmo.
- Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de “linho”. Pode entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho.
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
- Não há nenhum engano – diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
- Não entendo! – disse a Freira.
- Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos orientamos por objetivos, e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam
O QUE IMPORTA E SEMPRE O RESULTADO
Moral de historia,nem sempre rezar muito salva,e sim fazendo os outros rezar,putz karaio, então Thuco-Thuco,EduRu ver jogar,Fhalhel sempre,o saldoso neto,Alessando meia luz,o Shurek atrapalhdo,vão direto pro céu
E os que rezam a castilha do torcedor,como "Caio do Céu,Jeferson, Herrera,e Loco Abreu, vão direto pro inferno
Re: TIARADA ESSA É DA SÉRIE, OS MEUS TIOS DÃO UMAS RAPIDINHA.
hahahahahahahahahahah,Sobrinho acho que vc deveria dar mais valor aos seus verdadeiros amigos. Eu e o Chacon.
ABRAÇÃO
ABRAÇÃO
toc- Número de Mensagens : 988
Data de inscrição : 09/04/2009
Re: TIARADA ESSA É DA SÉRIE, OS MEUS TIOS DÃO UMAS RAPIDINHA.
Fala tio Toc, tô querendo teu e-mail para passar o aviso do proximo futchurrasco tio.
Tio, tu sabe que dou valor a você, e ao tio Chacon, porque vocês são maneiros comigo.
Tio, tu sabe que dou valor a você, e ao tio Chacon, porque vocês são maneiros comigo.
Sobrinho- Encrenqueiro
- Número de Mensagens : 687
Data de inscrição : 31/03/2009
Re: TIARADA ESSA É DA SÉRIE, OS MEUS TIOS DÃO UMAS RAPIDINHA.
VALEU SOUL BRINHO,
brunoolhovetchi@ig.com .br
Meu amigo, um cara ,figurinha facil no debate,tomou o trovão azul.Deu tres sem tirar. Da calça.
Ficou de fora de revolução azul
brunoolhovetchi@ig.com .br
Meu amigo, um cara ,figurinha facil no debate,tomou o trovão azul.Deu tres sem tirar. Da calça.
Ficou de fora de revolução azul
toc- Número de Mensagens : 988
Data de inscrição : 09/04/2009
Re: TIARADA ESSA É DA SÉRIE, OS MEUS TIOS DÃO UMAS RAPIDINHA.
DE: TIO CHATON
PARA: O SOBRINHO SACANA DESCONTRAI...
O INDIO
O INDIO CHEGOU NA ZONA,...E DISSE.
INDIO TEM DINHEIRO,.....INDIO QUE MULHER..
Á CAFETINA PERGUNTOU:
MAIS INDIO TEM EXPERIENCIA...
INDIO DISSE QUE NÃO,ENTÃO CAFETINA FALOU..
ENTÃO VOLTE PARA O MATO,ACHE UM BURACO,PRATIQUE E DEPOIS VOLTE...!!!
E O INDIO FOI,DEPOIS DE UMA SEMANA INDIO VOLTOU NA MESMA ZONA E DISSE!
IDIO AGORA QUE MULHER,INDIO TEM DINHEIRO,E TEM EXPERIÊNCIA!!!
ENTÃO O INDIO SUBIU COM A PUTA,ALGUNS INSTANTES DEPOIS Á CAFETINA ESCUTA GRITOS DA PUTA.... E SUBIU CORRENDO PARA OLHAR O QUE ERA!!!
QUANDO ABRIU A PORTA A PUTA ESTAVA DE QUATRO,E O INDIO DANDO PORRADA NA BUNDA DELA,AÍ A CAFETINA PERGUNTOU!!!
O QUE ESTA FAZENDO,SEU INDIO LOUCO..
INDIO TA VENDO SE TEM ABELHA NO BURACO
PARA: O SOBRINHO SACANA DESCONTRAI...
O INDIO
O INDIO CHEGOU NA ZONA,...E DISSE.
INDIO TEM DINHEIRO,.....INDIO QUE MULHER..
Á CAFETINA PERGUNTOU:
MAIS INDIO TEM EXPERIENCIA...
INDIO DISSE QUE NÃO,ENTÃO CAFETINA FALOU..
ENTÃO VOLTE PARA O MATO,ACHE UM BURACO,PRATIQUE E DEPOIS VOLTE...!!!
E O INDIO FOI,DEPOIS DE UMA SEMANA INDIO VOLTOU NA MESMA ZONA E DISSE!
IDIO AGORA QUE MULHER,INDIO TEM DINHEIRO,E TEM EXPERIÊNCIA!!!
ENTÃO O INDIO SUBIU COM A PUTA,ALGUNS INSTANTES DEPOIS Á CAFETINA ESCUTA GRITOS DA PUTA.... E SUBIU CORRENDO PARA OLHAR O QUE ERA!!!
QUANDO ABRIU A PORTA A PUTA ESTAVA DE QUATRO,E O INDIO DANDO PORRADA NA BUNDA DELA,AÍ A CAFETINA PERGUNTOU!!!
O QUE ESTA FAZENDO,SEU INDIO LOUCO..
INDIO TA VENDO SE TEM ABELHA NO BURACO
Re: TIARADA ESSA É DA SÉRIE, OS MEUS TIOS DÃO UMAS RAPIDINHA.
Certo dia Zé, depois de tomar todas, caiu bêbado na sua cama.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha....eu nunca vi pinto de galo, deve ser
pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções...
Ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ..."Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar
Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho...Zé se empolga . Tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho.
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
- ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ....
- BÊBADO DO CARALHO !!!!! ...
- TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!!
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo ...
"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha....eu nunca vi pinto de galo, deve ser
pequeno..."
e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos...
BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro,
olha para si e tem a confirmação:
- CARALHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom... aqui só tem duas opções...
Ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa ..."Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp.
Mas também não sei botar ovo..."
- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar
Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom... o negócio é o seguinte...
senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e...
PLOC, sai um ovinho...Zé se empolga . Tenta mais uma vez e....
PLOC, sai outro ovinho.
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zéééé ! ! !
- ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ....
- BÊBADO DO CARALHO !!!!! ...
- TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!!
Carlos Domingues- Número de Mensagens : 63
Data de inscrição : 11/03/2010
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Localização : Rio de Janeiro
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